سمتش برگشتم و سوالی نگاهش کردم، بدون این که نگاهش و بهم بده بی هوا بیان کرد:
_قبل این که تصمیم بگیرم بیایم شمال و یا قبل این که اصلا خونه آیدین اتفاقی ببینمت همون سه چهار روزی که نبودی و هیچ خبریم ازت نداشتم با خودم میگفتم رابطمون که جدی نشده و چیز زیادی بینمون نیست خب بزار بره پی زندگیش!… با خودم میاظهار کردم از اولم اشتباه کردم سمتش رفتم وقتی میدونستم هدفم چیه از اولم اشتباه کردم بهش خودم و یکی دیگه معرفی کردم، از اولشم اشتباه بود کمکای مسیر بی راهم ولی بعدش یه سره هر جایی از خونه میرفتم یه تصویر از تو توی ذهنم مییومد و حتی گاهی یادم میراهی شد تو دیگه نیستی و یهو صدات میکردم… میدونی چیه آوا همیشه عادت دارم خودم و بی تفاوت نشون بدم ولی این سری که راهی شده بودی و هیچ خبریم ازت نداشتم نمیتونستم بی تفاوت باشم حداقلش واسه خودم نمیتونستم نقش بازی کنم و خودم و بی تفاوت نشون بدم… بسیار از ساعت ها تو خونه هی با خودم کلنجار میرفتم که زنگ بزنم به آتنا و ازت خبر بگیرم… گاهی یه ساعت به گوشی زُل میزدم و هی تکرار میکردم زنگ بزنم زنگ نزنم آخر سرم گوشی و پرت میکردم یه جایی و میاضافه کردم بزار حیاتش و کنه جاوید ازین سخت ترش نکن… خلاصه تا وقتی که خونه آیدین متوجه شدمت با خودم درگیر بودم و از اون همون لحظه که متوجه شدمت فهمیدم نمیتونم بدون تو ادامه بدم نه این که بی تو بمیرم و نفسم از دوریت بالا نیادا نه ولی آرامش نداشتم ساکتشی که کل عمرم دنبالش بودم و هنوزم هستم… ببین میدونم سخته کنار اومدن با شرایط من ولی من نمیتونم از چیزی که کل عمرم میمیل داشتمش و به خاطرش خودم و به در و دیوار زدم بگذرم … تو چرا فکر میکنی برای من آسونه چرا فکر میکنی برام اهمیتی نداری؟
جوابی ندادم و اونم منتظر جواب نبود و ادامه داد:
چرا فکر میکنی قرار بشی وسیله سرگرمی من؟!من دیگه سی و اِندی سالمه آوا حوصله این چیزا رو ندارم اگه به سرگرمی بود؛ اگه به تنوع بود، اگه به هوا و هوس بود اصلا نیازی نبود برم پی هدفم و همین چیزایی که دارمَم بس بود برام… تو اندیشیدی قبل تو با چند نفر بودم؟! حتی اسماشونم یادم نیست زیرا بی اهمیت بودن برام پس فکر نکن هوا و هوسی برام فکر نکن تنوع و سرگرمی و من تو رو برای سرگرمی در کنار زیستنم میخوام… بفهم برام مهمی برام مهمی که واستادم پات برام مهمی که نگهت داشتم تو زیستنم تو هنوز خیلی چیزا رو نمیدونی… ببین من حق میدم بهت اما من میخواستم کم کم بهت بقبولونم شرایطم و اما تو چه بد چه خوب به یک باره همه چی و اتفاقی متوجه شدی اونم در وقت بسیار افتضاحی که اصلا فکرش و نمیکردم آره من مصمم شدم با ژیلا ازدواج کنم ولی فقط به خاطر سهام شرکت آوا تو یکم صبور باش یکم پام واستا من میخوام با تو باشم چرا یکم درکم نمیکنی و هیچ تلاشیم نمیکنی که این مسئله رو درک کنی؟
به اطراف نگاهی کردم و با این که میدونستم دارم کف دست میزارم رو نقطه ضعفش ولی بازم با جسارت اضافه کردم:
_خب چه کاریه من منتظر تو بمونم؟!… خب منم میتونم تا تو بیای برم با یکی همه محبت و حالام و بکنم و هر غلطی قلبم میل داشت انجام بدم میتونگ شامگاه بخوابم بغلش صبح پا شم… همین طوری ادامه بدم تا مدتی که تو بیای
هنوز حرفم تموم نشده بود که فکم بین کف دستاش راهی شد؛ با ترس بهش نگاه کردم اما بعد مکثی بدون هیچ حرفی فکم و ول کرد و با دوتا دستش دستی تو صورتش کشید و رو به من بیان کرد:
_دست نزار رو نقطه ضعف من بزار مثل آدم حرف بزنیم
با دو تا دستم یکم هولش دادم عقب و حرصی گفتم:
_داریم مثل دو تا آدم حرف میزنیم دیگه؛ چیه متوجه شدن این که من به نام تو باشم اما برم تو بغل یکی دیگه شامگاه و باهاش صبح کنم اذیتت میکنه عصبیت میکنه؟!
چراکه من زنم برام زشته عیبه که به نام دو نفر باشم آره؟! ولی چون تو یه مردی ایرادی نداره بری کنار ژیلا بخوابی و منم تو آب نمک بخوابونی! اصلا هیچ مشکلی نداره فقط من باید صبور باشم و تحمل کنم… خب تویی که از متوجه شدن این که من با یکی دیگه باشم میخوای با دیوار یکیم کنی چرا به این فکر نمیکنی منم آدمم نمیتونم همچین چیزی و تحمل کنم؟ چرا فکر میکنی همه چی طبق برنامت پیش میره مگه همین هدف و کاری که میگی یه عمر حیاتت و پاش گذاشتی طبق میلت پیش راهی شد که الان میگی تو صبر کن همه چی و درست میکنم؟ خب از کجا معلوم همین طوری که تو میگی همه چی پیش بره؟
تمایل داشت چیزی بگه که دستم و آوردم بالا و اجازه حرف بهش و ندادم
_هیچی نگو جاوید هیچی… من و تو رابطمون از همون موقعی که به اسم حامد اومدی تو زیستنم جدی شد طوری که اگه بری یا برم دیگه معنی حیات و نمیفهمم به قول خودت نمیمیرم بی تو نفسم بند نمیاد ولی دیگه هیچی از حیاتم نمیفهمم! اما تو …تو…
به این جا که رسید اشک اجازه ادامه حرفم و نداد و متنفر بودم از این که مثل دختراییم که اشکم زود در میاد… از بچگی همین شکلی بودم ولی هیچ وقت زود اشک ریختنام دست خودم نبود؛ خواست بغلم کنه اما اجازه ندادم و عقب گرد کردم و حرفم و با همون بغضی که بد به گلوم چسبیده بود زدم
_ولی تو جاوید تو جدی شدن این رابطرو رو تخت مشاهده کردی و برای این که من بمونم فقط پای تو و با فکر این که من و زن کنی بیشتر پابندت میشم و شرایطت و راحت تر قبول میکنم قلب من و شکوندی!… من دوست دارم ولی با فکر این که رابطه جنسیمون برای تو یه سودی دارم دیوونه میشم…تو فقط برای این با من رابطه جنسی بر قرار کردی که بیشتر وابسته تو شم منم یه مدتی میتمایل داشتم این اتفاق بیفته اما قبل این که تو تصمیم صد در صد بگیری و هدفت و انتخاب کنی و منم در کنارش داشته باشی… همیشگی فکر میکردم یا من و انتخاب میکنی یا ژیلا و شرکت و یکی میمونه و اون یکی میره اما تو داری با این کارات زندگی من و خودت و حتی ژیلا رو از بین میبری… چرا نمیفهمی چرا فکر میکنی همون طوری که تو میخوای پیش میره همه چی؟!
اگه این رمانو دوس داشتی پس لایکو بزن