سمتش برگشتم و سوالی نگاهش کردم، بدون این که نگاهش و بهم بده بی هوا بیان کرد:
_قبل این که تصمیم بگیرم بیایم شمال و یا قبل این که اصلا خونه آیدین اتفاقی ببینمت همون سه چهار روزگاری که نبودی و هیچ خبریم ازت نداشتم با خودم میگفتم رابطمون که جدی نشده و چیز زیادی بینمون نیست خب بزار بره پی حیاتش!… با خودم میگفتم از اولم اشتباه کردم سمتش رفتم وقتی میدونستم هدفم چیه از اولم اشتباه کردم بهش خودم و یکی دیگه معرفی کردم، از اولشم اشتباه بود کمکای مسیر بی مسیرم اما بعدش یه سره هر جایی از خونه میحرکت کردم یه تصویر از تو توی ذهنم مییومد و حتی گاهی یادم میرفت تو دیگه نیستی و یهو صدات میکردم… میدونی چیه آوا همیشه عادت دارم خودم و بی تفاوت نشون بدم اما این سری که رفته بودی و هیچ خبریم ازت نداشتم نمیتونستم بی تفاوت باشم حداقلش واسه خودم نمیتونستم نقش بازی کنم و خودم و بی تفاوت نشون بدم… بسیار از ساعت ها تو خونه هی با خودم کلنجار میراهی شدم که زنگ بزنم به آتنا و ازت خبر بگیرم… گاهی یه ساعت به گوشی زُل میزدم و هی تکرار میکردم زنگ بزنم زنگ نزنم آخر سرم گوشی و پرت میکردم یه جایی و میگفتم بزار زیستنش و کنه جاوید ازین سخت ترش نکن… خلاصه تا وقتی که خونه آیدین دیدمت با خودم درگیر بودم و از اون همون لحظه که مشاهده کردمت متوجه شدم نمیتونم بدون تو ادامه بدم نه این که بی تو بمیرم و نفسم از دوریت بالا نیادا نه اما ساکتش نداشتم ساکتشی که کل عمرم دنبالش بودم و هنوزم هستم… ببین میدونم سخته کنار اومدن با شرایط من ولی من نمیتونم از چیزی که کل عمرم میخواستمش و به خاطرش خودم و به در و دیوار زدم بگذرم … تو چرا فکر میکنی برای من آسونه چرا فکر میکنی برام اهمیتی نداری؟
جوابی ندادم و اونم منتظر جواب نبود و ادامه داد:
چرا فکر میکنی قرار بشی وسیله سرگرمی من؟!من دیگه سی و اِندی سالمه آوا حوصله این چیزا رو ندارم اگه به سرگرمی بود؛ اگه به تنوع بود، اگه به هوا و هوس بود اصلا نیازی نبود برم پی هدفم و همین چیزایی که دارمَم بس بود برام… تو در ذهنش گذراندی قبل تو با چند نفر بودم؟! حتی اسماشونم یادم نیست زیرا بی اهمیت بودن برام پس فکر نکن هوا و هوسی برام فکر نکن تنوع و سرگرمی و من تو رو برای سرگرمی در کنار زیستنم میخوام… بفهم برام مهمی برام مهمی که واستادم پات برام مهمی که نگهت داشتم تو حیاتم تو هنوز بسیار چیزا رو نمیدونی… ببین من حق میدم بهت اما من میخواستم کم کم بهت بقبولونم شرایطم و اما تو چه بد چه خوب به یک باره همه چی و اتفاقی درک کردی اونم در مدت بهشدت افتضاحی که اصلا فکرش و نمیکردم آره من مصمم شدم با ژیلا ازدواج کنم ولی فقط به خاطر سهام شرکت آوا تو یکم صبور باش یکم پام واستا من میخوام با تو باشم چرا یکم درکم نمیکنی و هیچ تلاشیم نمیکنی که این مسئله رو درک کنی؟
به اطراف نگاهی کردم و با این که میدونستم دارم کف دست میزارم رو نقطه ضعفش اما بازم با جسارت بیان کردم:
_خب چه کاریه من منتظر تو بمونم؟!… خب منم میتونم تا تو بیای برم با یکی همه عشق و حالام و بکنم و هر غلطی قلبم تمایل داشت انجام بدم میتونگ شامگاه بخوابم بغلش صبح پا شم… همین طوری ادامه بدم تا وقتی که تو بیای
هنوز حرفم تموم نشده بود که فکم بین دستاش حرکت کرد؛ با ترس بهش چشم دوختم ولی بعد مکثی بدون هیچ حرفی فکم و ول کرد و با دوتا کف دستش دستی تو صورتش کشید و رو به من اظهار کرد:
_کف دست نزار رو نقطه ضعف من بزار مثل آدم حرف بزنیم
با دو تا کف دستم یکم هولش دادم عقب و حرصی بیان کردم:
_داریم مثل دو تا آدم حرف میزنیم دیگه؛ چیه گوش دادن این که من به نام تو باشم ولی برم تو بغل یکی دیگه شامگاه و باهاش صبح کنم اذیتت میکنه عصبیت میکنه؟!
چون من زنم برام زشته عیبه که به نام دو نفر باشم آره؟! ولی چون تو یه مردی ایرادی نداره بری کنار ژیلا بخوابی و منم تو آب نمک بخوابونی! اصلا هیچ مشکلی نداره فقط من باید صبور باشم و تحمل کنم… خب تویی که از گوش دادن این که من با یکی دیگه باشم میخوای با دیوار یکیم کنی چرا به این فکر نمیکنی منم آدمم نمیتونم همچین چیزی و تحمل کنم؟ چرا فکر میکنی همه چی طبق برنامت پیش میره مگه همین هدف و کاری که میگی یه عمر زندگیت و پاش گذاشتی طبق میلت پیش راهی شد که الان میگی تو صبر کن همه چی و درست میکنم؟ خب از کجا معلوم همین طوری که تو میگی همه چی پیش بره؟
تمایل داشت چیزی بگه که دستم و آوردم بالا و اجازه حرف بهش و ندادم
_هیچی نگو جاوید هیچی… من و تو رابطمون از همون موقعی که به اسم حامد اومدی تو حیاتم جدی شد طوری که اگه بری یا برم دیگه معنی حیات و نمیفهمم به قول خودت نمیمیرم بی تو نفسم بند نمیاد اما دیگه هیچی از زیستنم نمیفهمم! ولی تو …تو…
به این جا که رسید اشک اجازه ادامه حرفم و نداد و متنفر بودم از این که مثل دختراییم که اشکم زود در میاد… از بچگی همین شکلی بودم اما هیچ وقت زود اشک ریختنام دست خودم نبود؛ خواست بغلم کنه ولی اجازه ندادم و عقب گرد کردم و حرفم و با همون بغضی که بد به گلوم چسبیده بود زدم
_ولی تو جاوید تو جدی شدن این رابطرو رو تخت دیدی و برای این که من بمونم فقط پای تو و با فکر این که من و زن کنی بیشتر پابندت میشم و شرایطت و راحت تر قبول میکنم دل من و شکوندی!… من دوست دارم ولی با فکر این که رابطه جنسیمون برای تو یه سودی دارم دیوونه میشم…تو فقط برای این با من رابطه جنسی بر قرار کردی که بیشتر وابسته تو شم منم یه مدتی میمیل داشتم این اتفاق بیفته اما قبل این که تو تصمیم صد در صد بگیری و هدفت و انتخاب کنی و منم در کنارش داشته باشی… همواره فکر میکردم یا من و انتخاب میکنی یا ژیلا و شرکت و یکی میمونه و اون یکی میره اما تو داری با این کارات زندگی من و خودت و حتی ژیلا رو از بین میبری… چرا نمیفهمی چرا فکر میکنی همون طوری که تو میخوای پیش میره همه چی؟!
اگه این رمانو دوس داشتی پس لایکو بزن